Про момент уязвимости, пространство свободы и обнимашки

Сложно отрицать, что доверие ― это крепкая основа здоровых отношений между членами семьи, особенно, когда речь идет о детях и родителях, особенно, в подростковый период. Но как и когда начинать его выстраивать, чтобы не упустить нужное время? К чему стоит подготовиться? Какие секреты помогают прийти к взаимному доверию без проблем и переживаний? Обо всем этом ― в материале сегодня.

Доверие всегда строится на основе предыдущего опыта, причем с обеих сторон. Так, если подросток показывает, что может вести себя разумно, соблюдать важные правила и вносить свой вклад в общее дело, то он может рассчитывать на доверие своих родителей. Это работает и наоборот ― если родители внимательно относятся к ребенку и умеют с ним договариваться, то он начинает им доверять.

Правильное время

Важно сохранять возможность проводить время вместе. Помните, что необязательно обсуждать только проблемные ситуации, разговоры ни о чем по дороге в школу могут принести гораздо больше пользы, чем кажется. Важно быть рядом и идти на открытый контакт. Он должен знать, что всегда может рассчитывать на вашу поддержку. Кроме того, проявляя интерес к делам ребенка, вы повышаете его самооценку. Если вы заняты и не можете отвлечься, назначьте время для разговора.

«Все начинается с доверия, с признания способностей и сил своего ребенка, несмотря на все неудачи, сюрпризы и сложности воспитания. Доверие придает сил ученикам в классе и взрослым во всем мире, и начинается все гораздо раньше, чем можно подумать. Младенцы с надежной привязанностью к родителям, то есть малыши, которые чувствуют, что могут доверять отцу с матерью и полагаться на них, избавлены от многих поведенческих, социальных и психологических проблем во взрослой жизни. Фундаментальное ощущение собственной безопасности и уверенности в себе зиждется на родительском доверии. Именно поэтому дети чутко подстраиваются под окружение. Они словно бы запрограммированы найти того, кому можно доверять, и так реализовать свои потребности.

Исследования показали: уже в возрасте четырех лет ребенок способен точно определить, кому из взрослых можно доверять, и затем обращаться именно к ним. Помните: доверие должно быть взаимным. То, насколько дети вам доверяют, скажется на их способности к доверию. Если ребенок не может полагаться на мир вокруг него и близких людей, а они не верят в ребенка, проблем возникает немерено», ― отмечает преподаватель детской школы в Пало-Альто, консультант по образованию в Google и Apple и психолог Эстер Войджицки в своей книге «The Woj Way. Как воспитать успешного человека».

Она добавляет, что доверительные отношения строятся поэтапно, постепенно: например, от похода по магазинам без ребенка, когда право выбора принадлежит родителям, к совместному походу и впоследствии до самостоятельной покупки ребенком того, что он хочет на карманные деньги.

Разный взгляд

Чтобы усовершенствовать свои навыки воспитания и прийти к идеальной для себя стратегии, попробуйте посмотреть на этот процесс с разных ракурсов. Например, понаблюдайте, как ваши друзья или коллеги воспитывают своих детей. Именно воспитание детей формирует семейную культуру.

Личные границы

Но, так или иначе, стоит учитывать, что у ребенка всегда должны быть личные границы и пространство, где он может быть свободным, и речь идет о возможности побыть в уединении, в том числе. Вот как об этом пишет психолог Татьяна Бурцева:

«Желание ломать рамки, ощущение, что твое развитие сдерживают, не так сильны, если веришь, что сам отвечаешь за свою жизнь и можешь принимать решения. Естественно, многих родителей эта перспектива беспокоит, но важно отпускать подростка, радоваться его успехам. Время от времени ребенок будет вас разочаровывать, и в таких случаях важно проговаривать это, вместе делая выводы на будущее. Тогда у всех появятся реалистичные ожидания. <…> Некоторые родители, тревожась за состояние подростка, вторгаются в его личную жизнь (например, читают СМС в телефоне). Такие действия разрушают доверие и отношения в целом. Беспорядок в комнате подростка иногда очень раздражает родителей, но это его личное пространство, которое важно уважать.»

Продуктивная критика

А ещё важно научиться извиняться. Это может быть непросто, однако, именно умение признавать свои ошибки способно как вернуть доверие, так и укрепить его, потому что ваше поведение ― главный паттерн, который усвоят ваши дети.

Это не значит, что критиковать не нужно совсем, просто критика ― опасный инструмент, который может, как помочь в воспитании, так и разрушить отношения. Как минимум потому, что дети, особенно, в раннем возрасте, формируют образ себя и мнение о себе со слов родителей, которые для них абсолютная правда, а не субъективная оценка. Кроме того, придирки и чрезмерное вмешательство способствуют утрате доверия, и, как следствие, близких отношений. Гораздо эффективнее в конфликтных ситуациях задавать правильные вопросы. То есть, не спрашивать об очевидном, а констатировать факт и объяснить собственные мысли и чувства по этому поводу: «Ты вчера поздно вернулась домой, и это меня очень расстроило».

Момент доверия

А вот эмпатия и сочувствие ― это основы эмоционального воспитания, которое помогает выбрать момент, чтобы выстроить доверие. Моменты эмоицональной близости ― лучшее время, чтобы поговорить по душам о том, что беспокоит вас или вашего ребенка, потому что в этот момент он уязвим, но ощущение вашей поддержки поможет восстановить его психологическую опору, основой которой будете вы. Уступчивость, послушание и ответственность рождаются из чувства любви и связи, а не под натиском давления и требований.

Важно уметь не просто слушать, а правильно распознавать то, что ребенок пытается, может быть, не всегда успешно до вас донести. Например, фраза «Я тебя ненавижу!» не означает ненависти, как таковой, а скорее говорит о попытке рассказать о своей злости или обиде на какое-то действие или слова родителей.

Помощь и объятия

Не стесняйтесь просить о помощи. Во-первых, это покажет ребенку, что его воспринимают, как равноправного члена семьи, а во-вторых, поможет вам немного облегчить бытовую нагрузку, например. Эксперты поясняют, что при этом важно не перекладывать полностью ответственность на ребенка и не взваливать на него непосильные обязанности, а отдавать только часть обязанностей, учитывая количество его свободного времени.

Разумеется, тактильный контакт тоже никто не отменял ― не пренебрегайте объятиями, даже, если кажется, что ваш ребенок уже взрослый. Объятия нужны всем.